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30.1.02:::
Enquete Mothern:
Você deixaria seus filhos para participar de um Reality-Show?
(Use o link ao lado para dar a sua opinião).
6:22 PM
29.1.02:::
Hoje tem link novo aí do lado, é o "The obvious?". Bem bonito. Um pedacinho:
"Big questions
My daughter spent much of the weekend pondering life's greatest questions -
Why do we die Daddy?
Where do we go when we die Daddy?
Who is god Daddy?
What does god sound like Daddy?
What happens to your bones when you die Daddy?
I don't want to go to heaven.... can I come back with you and Mummy and Hannah Daddy?
I'm worn out.....
....and she's only four for goodness sake!"
Acho que a menina é inglesinha, as perguntas só mudam de endereço.
(Laura.)
4:44 PM
28.1.02:::
Ontem, sem vontade de brincar, distraí minhas meninas com Manoel de Barros. Hoje Nina escreveu:
"menina de jacaré
mora no rio
canta canta passarinho
piu piu.
a menina voua voua
encima do passarinho
pula pula passarinho ai
voce quase me deixou cair."
Aí tive que entrar na brincadeira:
menina de vestido
pulando pela casa
minhalegria
é amarela.
(Laura.)
2:36 PM
26.1.02:::
Confesso que:
. abusei das borboletinhas de cabelo que minha sogra trouxe da Holanda pra Nina. Eram lindas e ainda não se usava por aqui.
. tomei posse (ou melhor, negociei a troca) de uma minissaia que Nina ganhou.
. fiz o mesmo com um par de meias com estampa de vaca. Sinto muito, eram do meu número e não sei guardar uma coisa por muito tempo.
. uma vez saí à noite com um enfeitezinho de cabelo da Gabi, daqueles com velcro e florzinha. Fui chamada de hippie por um amigo dj-com-piercing-e-tatuagem. Nesse dia, estava usando também um baton cor-de-rosa dela. Um caso clássico de fashion baby descontrol.
(Laura.)
ps. Sim, nós lemos 02neurônio.
Ontem fui ao salão me submeter à modalidade mais cruel da tortura vaidosa: pinçar sobrancelhas. Disse para a moça:
_Por favor, não tire muito.
E ela, com a superioridade técnica das profissionais da beleza, me respondeu:
_Claro, nem está usando sobrancelha fina mais, é por causa da novela “O Clone”.
Pensei: a Jade determina o número de pêlos que serão arrancados do meu rosto. E desejei um futuro melhor para minhas filhas.
(Laura.)
3:13 AM
25.1.02:::
É difícil, sim. Cansa, sim. Dá trabalho, sim. Mas existem centenas de motivos para, ainda assim, valer a pena ser mothern. Aí vão alguns deles:
. para ser a pessoa mais importante na vida de uma criança;
. para ver seu corpo mudar de forma e gerar outra pessoa;
. para ficar horas na seção infantil da C&A;
. para ficar horas e horas na seção infantil da Zara;
. para deixar de ser criança;
. para descobrir que a sua capacidade de amar é muito maior do que você imagina;
. para entender melhor a sua mãe;
. para ouvir alguém te chamar de mãe;
. para ver de perto uma criança crescendo;
. para ficar mais generosa;
. para ter um motivo pra escorregar no toboágua;
. para o seu casamento passar por uma prova de fogo;
. para mudar de prioridades;
. para comprar o enxoval;
. para escolher o nome;
. para ver alguém bem parecido com você;
. para descobrir seus dotes de cantora, atriz e fotógrafa;
. para alterar completamente seu relógio biológico;
. para não passar o domingo vendo televisão;
. para pagar menos no seguro do carro;
. para parar de se preocupar com a arrumação da casa;
. para ver seu peito dar leite;
. para viver a experiência de quem pôs silicone, sem passar pelo bisturi;
. para encher a casa;
. para parar de encher a cara;
. para catar piolho;
. para ir ao zoológico;
. para aprender o que é molusco e exantema súbito;
. para entender de futebol;
. para voltar a brincar de boneca;
. para se interessar por pedagogia;
. para fazer novos amigos;
. para entender melhor este blog;
. para conhecer a pessoa mais linda que você já viu no mundo;
. para aumentar o número de pessoas fofas no mundo.
(Ju e Laura.)
5:54 PM
24.1.02:::
Criança chora mesmo, ou “A Verdade”.
Antes de me tornar uma mothern, aconteceu algumas vezes de eu ouvir na vizinhança crianças se esgüelando de chorar, muitas vezes altas horas da noite; e me lembro que invariavelmente o que me passava pela cabeça era: “Que absurdo! Que pais escrotos que deve ter essa criança! Devem estar abusando sexualmente do coitadinho, não é possível!”
Quando a Alice nasceu minha vontade foi bater de porta em porta na redondeza, me desculpando do mau juízo. É que só depois de ter seu próprio bebê você descobre “A Verdade” universal e irrefutável: criança chora mesmo!
Mesmo a criança mais amada, cuidada, bem tratada, saudável e feliz... chora. Mesmo as mais calminhas (a Alice, por exemplo, é um anjinho total 98% das horas). Mesmo ela. Todas, todinhas, sem exceção, às vezes choram pra valer.
É claro, existem choros que indicam problemas: cólicas (nos recém-nascidos – um tema que merece um post especial qualquer dia destes), fome, alguma dor, doença, maus-tratos. Mas, excluídos todos esses problemas (e outros que eu possa ter esquecido), ainda assim “A Verdade” é válida: criança chora mesmo.
Às vezes de uma hora pra outra, às vezes à toa, à toinha, tem sempre uma hora em que aquele bebê fofinho e sorridente vai abrir o berreiro sem que você possa fazer nada para que isso não aconteça. (Sabe aquela máxima que diz “chuva quando quer cair e mulher quando quer dar ninguém segura”? pois criança quando quer chorar, também não!)
Na verdade, as crianças não têm ainda maturidade emocional para falar com você: “Olha, mãe, não se preocupe, tá tudo bem, mas me dá licença que agora me deu vontade de dar uma chorada boa, assim, só pra relaxar, tá? Por favor, não me leve a mal.” Elas têm outras formas de dar este recado. Vou criar um exemplo hipotético (mas plenamente possível):
Vocês estão num momento calmo, brincando tranqüilamente e a criança – querendo chorar mas ainda sem dar sinais – pede água. Você põe carinhosamente a água no copinho, fecha a tampa e... ela começa a chorar, gritando:
- Não!!!!!!!!!! Não!!!!!!!!!! Eu que ponho a tampa!!!!
Você calmamente tira a tampa e fala:
- Pronto, agora você pode pôr a tampa.
Aí logicamente o berreiro aumenta:
- Tira a tampa, não!!!!!!! É eu!!!!!
Se o diálogo estiver caminhando para essa direção, você – que é uma mãe superior e emocionalmente madura – já entendeu o recado. É hora de compreender profundamente “A Verdade” e seus Mistérios. E padecer (com a maior tranqüilidade possível) neste paraíso.
Ju.
10:16 AM
21.1.02:::
Restaurante com crianças.
É difícil ser fina num almoço de fim de semana com os pequenos. Eu não sei como faziam Jackie ou Diana, mas deviam almoçar em outra mesa e ter pelo menos duas babás pra cada filho. Já pensou aqueles vestidos cheios de glamour e catchup? Aí vão dicas para as pobres mortais como nós.
.O modelo. Se você tiver tempo de pensar na sua roupa depois de vestir a prole faminta, evite:
Salto muito alto. Tudo bem que você se equilibra superbem em cima da sua plataforma preferida nas 8 horas de trabalho, mas nada se compara a ter que andar na brita ou encaixar uma criança birrenta no cinto do carro. Vá de tênis.
Saia curta. Provavelmente você vai ter que se abaixar algumas vezes. Se não quiser ser a mãe-gostosa-que-dá-lance, vá de calça comprida. O mesmo vale para o decote.
Roupa branca. Não é recomendável para os membros da família que come fora. A não ser que o próximo programa seja a gravação de um comercial de Omo. É, na parte “antes”...
Mas se, mesmo sabendo disso, você quiser ir toda montada, eu dou a maior força. A mothern tem razões que a razão desconhece mesmo.
. O restaurante. Escoha um que seja child-friendly. Mas não recomendo os fast-food, a não ser em último caso. Primeiro que hambúrguer não é almoço e segundo que ali você encontra as crianças mais mal-educadas da cidade. Parece que os pais falam pra eles: aqui você me deixa em paz, pode bater nos menores, jogar sorvete nos brinquedos, gritar alto (sim, quem tem filhos sabe a diferença entre gritar alto e gritar baixo). Ou contrarie esta regra, vá a um restaurante normal e agüente os muxoxos e olhares tortos. Freqüentamos dois restaurantes alternativos cujos donos são tidos como antipáticos, mas nos tratam muito bem. Esses tipos intolerantes com adultos costumam gostar de crianças.
. O menu. Não peça um prato para uma criança com menos de 7 anos, ela não vai comer nem metade. Entenda que, para o seu filho, a saída é mais passeio do que alimentação. Divida o seu, economize e ganhe menos calorias.
.Bolsa mágica. Tenha sempre: um brinquedo, um bloquinho, 4 lápis-cera e um mini jogo-da-memória. A comida pode demorar e as crianças não vão ficar paradas tomando cerveja e falando da decoração do recinto.
.O revezamento. Restaurante com crianças é assim: um adulto comendo e o outro andando atrás do menino com um pedaço de batata frita na mão.
. A saída. Pague a conta, ponha os óculos escuros e saia catando o copo com tampa, a chupeta, as peças de roupa e o pouco de finesse que te restou.
(Laura.)
6:01 PM
18.1.02:::
“E por falar em inocente crueldade infantil, tenho uma pra contar:
Minha madrinha morava no terceiro andar de um apartamento de esquina no Santo Antônio. Íamos sempre lá, mas, depois da chegada com entusiasmo, os "adultos" iam conversar e eu ficava com tédio. Cabeça vazia, oficina do demônio - já dizia meu pai. Um dia, sozinha no quarto dela, já cansada de brincar de maquiagem e "Vamos usar todas as bijouterias da Méia?", inventei uma nova brincadeira, que já sinalizava minha vocação para a redação. Escrevi vários bilhetes de "Socorro! Estou presa aqui no terceiro andar! Eles não me deixam sair!" e fui para a janela. Era um passante se aproximar e pimba, lá ia bilhete prédio abaixo. Foram várias reações. Alguns não entendiam nada, outros riam de cara, ao me ver lá em cima com cara-de-quem-quer-ver-o-que-vai-acontecer. Foi aí que se manifestou minha outra vocação. E passei a fazer caras tristes, muito tristes. Era uma pobre garotinha de uns 8 anos, prisioneira, pedindo ajuda. Até acho que chorei. E as pessoas olhavam confusas, não querendo acreditar. Até que alguém acreditou. De verdade. Acreditou tanto que subiu no apartamento da minha madrinha, pedindo explicações e ameaçando chamar a polícia. Minha madrinha teve que ir me buscar no quarto para desmentir a história. O que fiz com a cara mais limpa deste mundo. Porque, além de cruel, criança é descarada.
Beijos,
Patsi”
Essa foi mais uma contribuição da nossa amiga Patsi, que ainda não é mother, mas, como se pode ver, já era uma criança super modern.
(Ju.)
10:48 AM
17.1.02:::
Eba, contribuições dos amigos:
"Outros produtos que a Titia-mothern aqui gostaria de ver relançados:
- picolé Fura-Bolo
- bonequinhas de papel
- agarradinhos
- ludo
- aquaplay
- aquela galinha de plástico que botava os ovinhos
Beijos,
Patsi."
Ai, aquela galinha é linda mesmo. Incluo ainda a coleção Feijãozinho, que tinha até uma versão de Emília (yes, nós tivemos Sítio do Picapau Amarelo!). Esse boneco era recheado de bolinhas de isopor, que um dia eu ofereci ao meu irmão mais novo falando que eram de homeopatia. A inocente crueldade infantil.
(Laura.)
4:50 PM
16.1.02:::
Consumo mothern
Preparem o bolso porque vou dar agora umas dicas de consumo mothern, com produtinhos pra lá de fofos para você e seu bebê. Descontrole-se quem puder!
- Coleção infantil do Ronaldo Fraga: É isso mesmo. Inspirado pelo nascimento de Ludovico, o estilista e “fathern” Ronaldo Fraga lançou uma coleção para bebês de 0 a 2 anos. Aiiiiiiiiiii!!!!!!! Fofo é pouco! Imagine, amiga, seu pimpolho com roupinhas ultra-hiper-fashion e totalmente combinandinho com os modelitos da Mami! Não é tudo de bom?
- A nova Conga: não, não é mais uma dica para sua criança, é para você mesma. Lembra aquela Conga que você tinha vergonha de usar para ir à escola, porque era baratinha e sem graça? Pois a fofa deu a volta por cima e renasceu totalmente in, com o mesmo visual, mas novas cores, novos pontos de venda, novo preço, novo público-alvo. E agora estão todas morrendo de orgulho de usá-las. (Se a sua mãe não entender nada, diga que é uma nova proposta).
- Tudo das Meninas Superpoderosas: elas estão por toda parte. Lindinha, Florzinha e Docinho estampam bolsinhas fofas, chaveirinhos fofos, camisetas (que vêm em latas fofas), calcinhas fofinhas, agendas fofas, e outros produtinhos irresistíveis até (ou principalmente) para as mães das fofas. Outro dia eu vi um kit de maquiagem infantil numa caixa em forma de Lindinha que ficaria foférrima na pia do meu banheiro. Pena que Alice ainda não usa batom!
- Fofoletes da Estrela: compre nem que seja uma. Não dá para não ter uma bonequinha com este nome.
Bom, por enquanto é só. Os outros produtinhos que eu adoraria indicar pra vocês ainda não têm lançamento previsto. Continuamos aguardando, por exemplo:
- o CD Supla Só para Baixinhos
- a Barbie Paz (que vem com a Casinha dos Artistas)
- o relançamento da coleção Moranguinho, do Meu Querido Pônei e do álbum de figurinhas Sara Key (que a Alice ia ter a sorte de herdar completinho!)
- a chave de liga/desliga acoplável a crianças de qualquer idade.
Ju.
5:18 PM
Propaganda Gratuita.
Não posso deixar de prestar aqui a minha homenagem ao lenço umedecido. Vulgarmente conhecido como limpa-bunda, as utilidades deste maravilhoso produto para bebês ultrapassam as prosaicas funções de retaguarda. Cada mothern descobre uma:
. mesmo depois do banho, as crianças conseguem sujar os pés. Manter crianças calçadas é o desafio de toda mãe. Por que não deixá-las descalças? Resfriado? Ou será que é só preguiça de limpar os pezinhos depois?
. em viagens de carro, para limpar dedos, mãos e braços que passaram por alimentos gordurosos ou frutas melequentas.
. para tirar a maquiagem, se aquele seu lencinho lindo da Sephora já acabou.
. pequenas limpezinhas de última hora num par de óculos (só tem que secar depois) ou na sua bolsa fashion de vinil. Não é à toa que estão lançando no Brasil o papel higiênico umedecido.
O lencinho está, aos poucos, saindo da minha lista de supermercado. A caçula vai pro terceiro aniversário e, com muita saudade e um certo alívio, constato que não tenho mais bebês em casa.
(Laura.)
9:24 AM
15.1.02:::
Dúvida teológico-mothern:
será que Eva amava igualmente Caim e Abel?
(Ju.)
4:55 PM
Já notaram que filho pode servir de desculpa pra tudo na vida? Não ir à reunião de condomínio, faltar à festa chata, deixar crescer barriga, bagunçar a casa, ter papel de bala no carro e por aí vai. É um dos prós da maternidade e a maioria das desculpas é até verdade. Mas é preciso tomar cuidado pra não ter sempre um motivo para não fazer as coisas bacanas da vida e “por causa das crianças”:
.deixar de viajar
.chamar as amigas solteiras de galinhas e se afastar delas
.chamar os amigos bacanas de maconheiros e se afastar deles
.deixar de ir no cinema pra sempre
.não fazer um trabalho bacana
.vestir roupas horríveis
.usar topete
.ser ruim de cama
.ficar sempre pedindo pra abaixar o som
.e ser egoísta pro resto do mundo só porque a família é a coisa mais importante da sua vida!!!
(Laura.)
2:00 PM
Vocês não imaginam o sufoco que nós passamos ontem à noite! Fomos tentar aperfeiçoar este blog, acrescentando links e um espaço para comentários e, na tentativa de ilustrar a dificuldade, copiamos para cá um comando gigantesco numa linguagem alfa-numérica absurda (é o tal final que está faltando no último post lá de baixo). O resultado foi que tudo que a gente tinha postado até então simplesmente SUMIU, DESAPARECEU!!!
Argh! Foram momentos de tensão, principalmente porque algumas coisas não tinham sido salvas em nenhum outro lugar. Mas, após uma noite de muito trabalho, conseguimos recuperar todo o conteúdo, e ainda acrescentar as coisas que queríamos e melhorar um pouco o layout deste blog. Para facilitar, estamos colocando em um só post abaixo todo o conteúdo recuperado dos 10 posts anteriores, na ordem cronológica em que foram escritos. Daqui pra frente o Mothern continua na ordem normal, e com blogueiras um pouco mais experientes.
Até mais!
Motherns Ju e Laura.
11:31 AM
POST 1
Sábado de ressaca: como enfrentar uma jornada com crianças depois da balada.
Qualquer mãe que não tenha virado uma doninha já passou por isso. Você sai à noite, pode até ser um happy hour de sexta-feira, só que o negócio dura mais que o planejado. O papo estava muito bom, é a despedida de um colega e ainda tinha uma festa óóótima naquele inferninho. No dia seguinte não vai ser fácil enfrentar toda aquela energia infantil.
Vão aí algumas dicas de como fazer essas 12 horas passarem de uma maneira mais suportável.
1.Elas acordam e pulam na sua cama. Não se desespere nem fique de mau-humor. Se você escolheu ter o melhor dos dois mundos, fique feliz por isso. Imagine se seus amigos não te quisessem de noite e seus filhos não te quisessem de dia. Seria horrível!
2.Se o seu marido (isto é, se você tiver marido) estava na balada com você, ele provavelmente estará igual ou pior. Se ele não estava, existem duas possibilidades:
2.a. Ele estar carinhoso e compreensivo e dizer: dorme mais, meu amor, eu fico com elas.
2.b. Ele estar meio puto e dizer: quem mandou cair na lama ontem? e te castigar com a falta de cooperação.
3. De qualquer forma, o melhor é prolongar ao máximo o seu tempo na horizontal. Ficar na cama com crianças demanda um certo esforço intelectual, mas é melhor que brincar de pega-pega com a cabeça rodando. Converse, invente charadas, leia livrinhos etc. Vocês ainda podem fazer bicho-de-monte (brincadeira tipo sanduíche de gente), ficar de cafuné, fazer aviãozinho... Isso pode durar uma hora ou mais.
4. Alguma hora você vai ter que se levantar. Preparar um leite, tirar a fralda, fazer xixi etc. Aproveite para: tomar uma Neosaldina, comer uma fruta e... colocar uma fita para as crianças! Sugiro os fantásticos episódios do Sítio do Picapau Amarelo ou os clipes das Canções Curiosas. Ou Disney: Tarzan, Cinderela, Vida de Inseto, a Pequena Sereia. Se você não tiver nada disso, vá à locadora e pegue muuuitas fitas infantis. E quando achar pra comprar, compre que sai mais barato.
5. O sol está rachando lá fora, as crianças já começaram a cansar de ficar em casa e você não conseguiu dormir de novo. E lá vem a culpa por não estar aproveitando o fim-de-semana com os rebentos.
Coragem. Tome um banho, ponha os óculos mais escuros que você tiver e vá a um parque, tipo desses bem vazios, com muito verde. Respirar um ar puro vai fazer bem pra todo mundo. Compre comida pra dar pros peixes e uma coca-cola pra você. Ou água de côco, pra ser menos junky.
6. Fome. Restaurante com crianças. Não vá de roupa branca. Falarei sobre isso depois.
7. Barriga cheia, você vai melhorando da ressaca. É bom pesar prós e contras do soninho da tarde: se a criança dormir de dia, vai demorar mais pra dormir de noite. Vai depender do seu estado de espírito e também da rotina familiar. De qualquer forma, é uma hora tranqüila.
8. Elas acordam. O pior já passou. Faltam só umas quatro horas para o seu dia de mãe acabar. Aproveite, faça coisas legais. Um jogo ótimo é Barbie Mundo da Moda. Você roda uma roleta e vai criando os modelitos da fofa. As roupas são horríveis e é superdivertido fazer produções cafonas. Gosto também de desenhar, recortar, colar e ouvir música com elas. Amo jogar pião. Horas felizes.
9. Divida com seu marido as funções de jantas e banhos, pode ser por criança ou por função. Tipo: eu dou os banhos e você as jantas. Ou: eu pego a Nina e você a Gabi.
10. Pronto. Agora é ver um pouco de tv com elas, dar o leitinho, escovar os dentes e por pra dormir.
Missão cumprida. Passou. Você enfia a cara no travesseiro e pensa: o dia foi uma delícia, mesmo de ressaca.
Laura.
POST 2
Quando eu crescer quero ter:
o humor doce de (grand)mothern Rita Lee
os colhões e os milhões de mothern Madonna
a coerência de mothern Soninha.
Laura.
POST 3
As Leis de Murphy da Maternidade
Minha experiência como mãe tem apenas 1 ano e 7 meses e atende pelo nome de Alice. Mas já me mostrou que a famosa Lei de Murphy tem aplicações especiais e infalíveis na maternidade. Por exemplo, já reparou que as crianças sempre se recusam a dormir justamente naqueles dias em que você mais tem sono?
Se tiver planejado uma noite de sexo ardente com o seu marido, então, é batata: pode apostar que seu filho não vai dormir tão cedo. Pelo menos não enquanto você ou o papai não estiverem exaustos demais para sequer pensar em qualquer tipo de contato físico. Eu acho que isso deve ser algum mecanismo de defesa ligado ao Complexo de Édipo e que ainda não foi perfeitamente estudado pela psicanálise. Mas que existe, existe. Ontem mesmo... Ah, deixa pra lá!
Ju.
POST 4
Por falar em Disney, vai aí a minha opinião sobre alguns filmes:
A Pequena Sereia
Muito bom. A trilha sonora é ótima, até ganhou Oscar. A Zezé Mota faz a voz da vilã. O roteiro tem uns probleminhas, mas no geral é bem divertido. A campanha de Natal do Boticário chupou descaradamente, desenho e música. Tudo bem, referências...
A continuação, ?o retorno para o mar? é bem pior.
Tarzan
É o meu preferido. Vi no cinema e tenho em vídeo. É dos mais recentes, tem a tecnologia da computação gráfica e a fofura dos filmes de selva. Lindo.
O Rei Leão
Um dos melhores. Faz mais sucesso com meninos. Trilha bacana. Só acho a cena da morte do pai do Simba muito pesada para crianças pequenas.
Atlantis
Só vi no cinema. É bonito, bem feito e o traço do desenho é mais moderno, tipo quadrinho adulto. Mas a história é bem bobinha. (como se as outras não fossem...)
Dumbo
Triste demais. O pobre elefantinho e sua mãe sofrem muita discriminação, não gosto. Agora, a cena do sonho etílico-psicodélico em que ele voa vale o filme.
Pinóquio
Não recomendo. Ultrapassado, longo, bizarro, moralista. Aliás, eu nunca gostei dessa história.
Cinderela
Se você não for feminista ferrenha, curta. É uma delícia de filme, os personagens são bem construídos e os animais têm personalidade. O resto é aquela bobagem que a gente conhece. Será que, se protegermos nossas filhas desse tipo de filme, elas não sofrerão procurando o príncipe encantado?
Branca de Neve
Bonitinho, é o longa Disney mais antigo, eu acho. Foi relançado recentemente. Só é lento demais para a era Pokemon, nunca consegui ver inteiro. E aquela história da moça viver entre sete anões é meio sacana. Acho que é porque uma vez vi uma chanchada com a Adele Fátima (ex-mulata do Sargentelli) no papel principal, cercada por uns anões safados.
A Bela Adormecida
Me deu sono.
Depois eu comento outros. Agora vou dormir.
Laura.
POST 5
Já que a Laura inaugurou a sessão de críticas construtivas aos produtos de entretenimento infantil, quero registrar aqui meus comentários sobre o pior deles já lançado em todos os tempos: o CD Xuxa Só Para Baixinhos (que a Alice teve a infelicidade de ganhar de Natal).
Quero deixar bem claro que eu não tenho nada pessoal contra a mãe da Sasha ? ela até deve ter seus momentos mothern ? mas, definitivamente, este CD deveria entrar na categoria dos produtos terminantemente proibidos para menores (Juiz Darlan, acorda, meu filho! Onde está você quando a gente realmente precisa?!).
Primeiro, a produção musical é tipo assim... Z menos: parece que contrataram um daqueles tecladistas de igreja para fazer a base e sobre esta base colocaram a voz da Xuxa. Só! Aliás, não é só, não. Para piorar, o CD vem acompanhado com uma fita de vídeo com os clipes das músicas (ou seja lá o que for aquilo). Resumindo, o que se vê é a Xuxa, e mais umas 3 ou 4 meninas, com aqueles modelitos que ela e as Paquitas usavam na época da nossa infância (...tá bem, pré-adolescência!): muito flúor, ombreiras, umas perucas de nylon coloridas (que nem as drags mais xinfrins teriam o mau gosto de usar) e botas de cano altíssimo, dançando umas coreografias boçais (que explicam as letras das músicas em gestos, como se as crianças fossem todas surdas-mudas) em frente a um fundo de céu aplicado em chroma-key. Santa Mothern Maria!!!
O pior é que agora o CD não sai mais do drive ? a Alice não aceita outro ? nem da cabeça da gente. É uma droga tão pesada que às vezes até no trabalho, cercada de Wall Papers, Archives e outras coisinhas modernas, eu me pego cantarolando ?dois patinhos foram passear...?
Se você também está passando por isso, não se desespere: eu estou criando uma mandinga infalível para contrabalançar os efeitos maléficos da loira. É o seguinte: após a 5.439ª audição do CD da Xuxa, convença o seu filho a ouvir com você o CD do Sítio, uma vezinha só. Aí, coloque no volume máximo aquela faixa em que a saudosa (e pós-mothern) Cássia Eller canta o tema da Cuca. Na hora do refrão, grite mais alto que ela: ?Cuidado com a Xuxa, que a Xuxa te pega...?
Quem sabe assim a gente cria uma geração que sabe reconhecer os verdadeiros bichos-papões!
Ju.
POST 6
O post que estava aqui em breve estará no livro Mothern - Manual da Mãe Moderna.
POST 7
O post que estava aqui em breve estará no livro Mothern - Manual da Mãe Moderna.
POST 8
Mais clássicos Disney:
101 Dálmatas > Acontece em Londres, é charmoso e divertido. É o campeão de bilheteria da minha casa. Esse filme foi companheiro numa época punk da minha vida, Gabriela tinha refluxo gastro-esofágico e acordava berrando no meio da noite. Nada fazia ela sossegar, a não ser este maravihoso longa-metragem. Nem as Late Night Sessions do Scala de Londres, que exibiam filmes tipo Syd and Nancy e Liquid Sky, me marcaram tanto. Até hoje os acordes da abertura e a voz de Cruella me dão arrepios.
A Dama e o Vagabundo > História de amor entre uma cadelinha aristocrata e um vira-lata. A cena do macarrão é uma das mais famosas da história da animação. Legal também é o blues cantado pelos detidos do canil. O Vira-lata é um mulherengo (ou cadelengo) que ama a liberdade e se regenera com o amor de Lady. Moral burguesa do tipo: a rua é um lugar perigoso, é melhor ser fiel a um dono que te proteja e dê casa e comida.
Bernardo e Bianca > Sei que a menina sofre muito e que a vilã tem um cabelo ruivo moderno. Aliás, já notaram que as vilãs desses filmes usam modelos muito mais legais do que as mocinhas? As peles de Cruella (que a Nina confunde com a Constanza Pascolato por causa do cabelo da Glen Close no filme), a capa da madrasta de Branca de Neve, o decote sexy-rechonchudo de Úrsula. Bad, bad girls.
Tigrão > História bonitinha de amigos ingênuos e solidários. A turma do Ursinho Puff é tipo o Friends das crianças pequenas: pouca família, boas intenções e muita confusão.
Toy Story > Muito bom, mesmo pra adultos. O Woody é meio pentelho, mas o Buzz Lightyear é divertidíssimo. Parceria Disney com Pixar, é o primeiro longa de computação gráfica. A técnica já está meio datada, o que pode ser interessante também. Toy Story II também vale a pena, tem uma cena ótima com as Barbies patricinhas passeando de carro pelos corredores de um supermercado.
?vida de inceto
é muito legal vejam muito. tem a doti que é uma furmiguinha de asas
tambem tem o flic tambem é uma furmighinha mas não é de asas
o rroper é um gafanhoto e ainda tem a juaninha e a lagarta tambem.?
Essa aí foi a crítica da Nina, 5 anos. É legal mesmo, apesar de longo. Computação gráfica Disney + Pixar, é engraçado e tem uma mensagem bacana.
Monstros S.A. > Está em cartaz. Super bem feito, enche os olhos. O filme acontece numa crise energética, muito atual. O monstros são fantásticos, mas esse pessoal da computação ainda não aprendeu a desenhar humanos sem deixá-los com cara de borracha.
Bom, já deve ter aí umas 40 horas de filme. Chega, que isso aqui não é a Disneylândia.
Laura.
POST 9
Achei numa agenda antiga uma nota que escrevi quando estava entrando no último mês de gravidez. Dizia assim:
?Nada é maior que a minha barriga.?
Realmente, só quem já passou por isso sabe o espaço que aquela barriga ocupa no corpo, na mente e no coração da gente.
Ju.
POST 10
Existem alguns produtos que você só descobre que existem depois de se tornar uma mothern. Alguns deles fazem uma diferença tão grande na qualidade de vida da gente e/ou dos nossos bebês, que merecem propaganda gratuita:
- Fraldas Pampers Noturnas (pelo menos lá em casa essas eram as únicas capazes de resistir à uma noite inteira)
- Calças de amarrar na cintura (se você está grávida, sabe do que eu estou falando)
- CDs do Palavra Cantada (tão bons que mereciam ser descobertos mesmo pelos sem-filhos)
- Restaurantes com playground e cadeirão (se tiverem monitores, então, merecem estrelas especiais no Guia 4 Rodas)
- Body de algodão para bebês (não sei como nossas mães conseguiram nos criar sem eles)
- Redutor para assento sanitário (que dispensam a fatídica tarefa de limpar o penico)
- Copo anti-vazamento Gerber (tem um mecanismo que faz com que o líquido não entorne mesmo se a criança virá-lo de cabeça para baixo: prêmio Mothern de design de produto)
Ju.
11:14 AM
14.1.02:::
Aaaai!
Socorro! Descobri que mães, mesmo as mais modernas, precisam dos homens para fazer e cuidar de filhos e também para fazer e cuidar de blogs, entre outras coisas tecnológicas importantíssimas (tipo programar o video). Fui tentar adicionar espaço para comentários e me deparei com coisas desse tipo:
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